… На днях, аккурат перед новогодними праздниками, жую привезенные заботливыми родственниками чудные хвалынские яблоки и как назло одним из них предательски надавил на нижний зуб. Многолетняя бедная пломба тут же вылетела, и начала одолевать нестерпимая зубная боль. Спасти могла только новая заплатка на дупло, но она тянула на целую «штуку». Деньги на исходе, кризис, как и зубная боль, дает о себе знать, до зарплаты хватит лишь на питание. О ремонте зуба, скрипя зубы, пришлось забыть.

Но как в доброй предновогодней сказке, тут как раз и спасение подвалило неожиданно и оттуда, откуда не ждешь. Чего только не бывает в наше славное время, находятся-таки чудотворцы! На мое счастье местная газета на всех парусах безбрежной радости сообщила, что известный парторг известной партии в родном поселке на открытии лечебницы предложил сияющим от безмерного счастья землякам полечить их зубы. Желающих стать подопытным кроликом  даже в умелых руках знаменитого земляка не нашлось. «Глупые, - подумал я в недоумении, отвлекая глаза от газетной строчки, - зря отказались от халявной высококачественной помощи. Не знают о воистину исполинских возможностях земляка! За что бы ни взялся, все в его умелых руках спорится, все нужное выходит из-под них – и плотины, и асфальтированные дороги, и школы с бассейнами, и учебные корпуса институтов и университетов, и спортивные комплексы, и санатории, и дома для престарелых, теперь вот за церкви взялся и по медицинской части решил себя проявить!»

Но тут моя неиссякаемая радость погасла. Оказалось, парторг пошутил и в наступившей после его предложения тишине ответствовал, что и не собирался брать в руки зубодер и вставлять в дупла зубов пломбы, просто хотел подчеркнуть, что в любом деле нужен специалист, а он, мол, не дантист. Я же его ужимке не поверил. Если специалист – так во всем!

В ожидании визита к парторгу я накапал на больной зуб спецкапель, прилег на диван, капли немного успокоили боль, и через несколько минут я уснул.

… И снится мне, что звоню в канцелярию парткома и узнаю о месте, где парторг будет открывать новую социальную точку в рамках соцпрограммы. Сказали, что ею станет медучреждение исключительно для женщин в определенном положении. Но, подумал я, в моей тяжелой ситуации он и в роддоме найдет закуток вылечить мой зубок.

И в надежде на исцеление оказываюсь я на торжественном открытии роддома. Народу видимо-невидимо. В первых рядах, ближе к делегации высокопоставленных открывающих персон сами виновницы торжества в светлых и просторных больничных халатах по случаю открытия и присутствия начальства. Начинается митинг. Одетый в честь приближающегося, как стихия, Нового года Дедом Морозом, парторг тепло отзывается на приветствия. Удивленным его непривычным одеянием товарищам по партии он объясняет, что оно есть подарок Деда Мороза за содействие в организации дедморозовской резиденции в Великом Устюге, а что нет привычного мешка, поясняет, мол, его огромных размеров подарки не уместятся в таких стандартных мешках, из которых бородатый Дедушка при участи Снегурочки всегда вынимает для детворы книжки и игрушки.

После этого парторг поздравляет мамаш с новым роддомом и обращает их внимание на оказанную высокую честь произвести именно здесь потомство. Он сладко говорит о больших делах партии по подъему народного благосостояния, отмечает, что ни одна партия столько не сделала для простого труженика, как его, и новый роддом – тому свидетельство. Он безудержно говорил о новых проектах и объектах, а в некоторых головах рождался коварный вопросец: откуда берутся на эти проекты денежки, разве у партии есть бездонный золотой Клондайк для претворения всего задуманного ею? Но одновременно суровый и справедливый парторг не привык замечать сомневающихся – он любит разбираться с ними в судах. Потому народец и боялся даже заикнуться насчет возникшего в его головах сомнениях.

Один из стоящих на трибуне партийцев при этих словах парторга немного крякнул от удивления. Он-то знал, что золотовалютные запасы партии далеко не безграничны и скоро иссякнут, тогда программу ожидает бесславный конец, а привыкший ждать от них чего-то нового народ от прекращения претворения в жизнь соцпрограммы партии глубоко разочаруется, что ударит по авторитету партии. А без реализации социалки – она ничто. Нужно предпринимать срочные меры.

Когда парторг закончил приветственное слово и заговорил другой, к нему с наболевшими мыслями обратился сомневающийся товарищ по партии.

- Да, - согласился парторг, - дела плохи без денег. Бюджетные все иссякли, привлеченные тоже, интерактивные доски для школ кончились, осталась последняя копейка от судебных исков к недругам партии, особенно к коммунякам и журналюгам. Нам уже пришлось пустить в резерв из неприкосновенного запаса майонез и маргарин. Но и этот НЗ на исходе! Все раздали тысячам нищих и обездоленных в качестве продпроекта, до самого донышка в коробках и банках. Маргарина осталась последняя пачка, майонеза - десертная ложка. Но без подарков никак нельзя, без них народ нас уже не воспринимает. Объявим роженицам, что в качестве награды родившие первых пяти младенцев получат билеты партии.

- Дохлый номер, - дружно возразили коллеги. – Кому нужны наши партбилеты, кроме армады начальников и студентов? Скорее медведь сдохнет, чем кто-то согласится взять партбилеты  в руки. Даже с материальным довеском. Даже в нагрузку к родовым сертификатам. Надо что-то посолиднее…

- Объявим, что те же первые пять родившие получат для своих детей и внуков бессрочные удостоверения депутатов! Что может быть лучше, разве мы на себе не испытали прелесть бесконечного пребывания в уютных кабинетах парламента?

Тут ведущий объявил, что первые пять родившие даже под наркозом сразу же получат вечные депутатские мандаты. Бедняга не предполагал, какой небывалый прилив партийного патриотизма вызовет у рожениц эта неслыханная весть. Сразу у сорока потенциальных мамаш случились схватки. Они решили досрочно произвести на свет юное поколение страны и партии. Одни дружно застонали, стали корчиться от страшных, нечеловеческих болей, других скрутило от величия оказываемого им доверия, третье, и их было подавляющее большинство, просто симулировали схватки. Главврач страшно перепугался, он не ожидал, что придется оказывать родовспоможение сразу стольким роженицам.

- Где я возьму столько акушеров? – в ужасе схватился он за голову.

- Вызвать подмогу в таком большом количестве не успеем, - согласились на трибуне, - в лучшем случае можем вызвать верного товарища по партии. Петр Витальевич, может, вы возьметесь, все-таки медик? Такой хороший специалист за сотню сойдет.

- Н-е-е, я только по почкам и камням в них…

- Тогда предлагаю Сергея Рудольфовича, он по диплому – врач-дерматовенеролог. Аленочка, он здесь?

- Сергей Рудольфович сейчас на съемках очередного заказного телесюжета, который сегодня выйдет под титрами «С. Иванов», - сообщила о местонахождении своего начальника Алена - певец на местном телеэкране трудовых подвигов парторга, депутатов облдумы и газовиков, делегированная товарищами по партии сразу в депутаты и на конкурс красоты.  

Рассчитывать на настоящих акушеров было бессмысленно. Между тем корчившихся в смертных муках рожениц, соискательниц депутатских корочек, спешно уносили и уводили в операционные. Счет шел на секунды. Митинг имел несчастье быстро свернуться.

- Я приму роды, - сказал парторг главврачу. – Сразу у всех. Это будет гениальный и необычный сеанс. Как в сеансе одновременной  шахматной игры. Готовьте мамаш.

Смело шагая на сеанс по приему родов, Дед Мороз узнал меня - даже с перевязанной щекой. Более всего его поразила повязка на ломившейся от невыносимой боли щеке.

- Ну, что, Ефимов, и ты маешься? – позлорадствовал парторг. – Потерпи немного, разберусь с роженицами и за твои зубы примусь. Нет.… Давай прямо на ходу избавлю тебя от боли. 

Он с наслаждением вынул из своего походного саквояжа не привычные подарки, а огромный зубодер, готовясь схватить им сразу весь зубной ряд в моем рту и приговаривая, что, обеззубив его, заодно отучит меня писать  пасквили.

Но в это время, крича что есть мочи, я проснулся. Холод от увиденного и услышанного пробежал по моему телу… Я срочно занял у соседа «штуку» и помчался к стоматологу-профессионалу. Хоть и дорого, зато надежно тот выдрал сразу два больных зуба. И боль быстро отступила…А парторг пусть уж лучше строит партию и дороги, учебные корпуса и мало чего еще...  Каждому свое отпущено.

Владимир ЕФИМОВ